El post del viernes

El post del viernes (XLVIII)

Muy pero que muy buenas tardes!!!

¿Tienes depresión por la vuelta de las vacaciones? ¿Añoras esos ratos tan buenos en la playa en la que dejabas el móvil de empresa apagado en el piso, para luego poner de excusa un original “es que estaba en una cueva sin cobertura y por eso no te pude contestar al email”? ¿Tu jefe tiene tan malos humos porque él también es una personita con sus sentimientos y le han jodido los últimos días de descanso por el cierre de no sé operación importantísima pero de la que no va a ver un duro?

Desde la empresa “A tomar por culo, S.L.” le ofrecemos múltiples soluciones a todos estos problemas. ¡Y gratis!

1) Da respuestas brutalmente sinceras a tus compañeros.

Hay un orden inversamente proporcional entre el grado de confianza con un compañero de trabajo y la cuantía de preguntas tópico que éste puede hacerte. Veamos la diferencia con un ejemplo práctico:

Conversación 1:

– Ey qué tal, ¿ya de vuelta no? ¿Cómo han ido las vacaciones?
– Muy bien tío, la verdad es que he desconectado mucho y ahora la vuelta a la rutina…uf, un poco duro. Pero bueno, poquito a poco.

Conversación 2:

– Hombreee ahí viene el Sex Machine de Ibiza. ¿Qué, y la rubia aquella que me pasaste la foto? Vaya par de [[[inaudible]]] que tenía.
– Buah chaval, FLIPAS. La jipa era más [[[pitido]]] que una [[[interferencias]]]. Resulta que una noche cogí y me la [[[Teletubbies crying]]]

Creo que el saber en cuál se ha dado una conversación estándar, aburrida y que no aporta nada a la vida personal de cada uno de los intervinientes es fácil. Por ello, desde nuestra empresa les proponemos un cambio de paradigma. No llene sus conversaciones con respuestas vacías, sosas y que queden en el olvido. Deje trilladísima a la gente con respuestas serias y que tomen un cariz brutalmente sincero, aunque luego en parte sean mentira.

Veamos un caso práctico:

Conversación 1 Reloaded:

– Ey qué tal, ¿ya de vuelta no? ¿Cómo han ido las vacaciones?
– Pues de putísima madre, macho. He bebido y fo[[[pitido]]] por encima de mis posibilidades, tanto que juraría que una noche se me fue de las manos y terminé matando a un guiri en Ibiza que no le echan de menos ni en su casa. Aunque igual dentro de unas semanas si ves una noticia parecida me tendré que ir a México una temporada, no sin antes haber cavado una zanja como hice con el guiri para todo aquel que haya oído la historia. Aunque en tu caso no te preocupes: aunque no hubieras oído nada la cavaría igualmente porque me tienes hasta la minga de tanta pregunta insulsa y te va tocando ya un escarmiento.

Disfrute usted de manera orgásmica de cómo va cambiando la cara de su compañero a medida que el cariz de su respuesta se torna de manera abrupta en una declaración de intenciones psicópatas y homicídicas. Así, sólo por eso, volver de vacaciones habrá merecido la pena.

2) Ve cambiando poco a poco el vestuario.

Dicen que quitar de golpe una tirita es la mejor manera de hacer que no duela. Sin embargo, en “A tomar por culo” somos de la opinión de que una adaptación progresiva de ciertos elementos puede hacer que se module la depresión post-vacacional y nos vayamos acostumbrando poco a poco al medio del que huyó hace 3 semanas.

Por ello, le aconsejamos que el primer día al trabajo vaya con quemado de playa, natural o no. Un bañador de flores y chanclas desgastadas es muy recomendable. El sombrero de paja suele dar bastante juego, y combinado con unas gafas de sol de éstas que ahora se llevan en las que se ve reflejado hasta el hombre invisible, es Súper Top. La camisa que lleve lo más hortera posible y abierta hasta que enseñe el tatuaje al lado del hombligo que por error se hizo una de las noches de borrachera. Ah, y si todo va aderezado de manchurrones de alcohol y aceite del pescaíto frito, mejor que mejor. Para los siguientes días, ya podrá ir cambiando prendas del verano con otras más apropiadas a su puesto de trabajo. El día 2 mantenga todo, pero póngase una americana. El día 3, lo anterior pero cambiando chanclas por zapatos y calcetines negros hasta las rodillas. Y así sucesivamente. ¿Que dicen que las primeras impresiones son lo que cuenta? Mentira, sus compañeros y responsables le alabarán cuando vaya hecho un pincel en comparación con como iba recién llegado de Gandía Shore.

3) Rozando el despido.

En otros países de la UE, el rotar continuamente por distintos trabajos está bien visto, porque lo contrario se llama funcionariado y eso es lo que está mal visto. Por ello, deje a un lado el miedo, olvídese por un momento de la permanencia en su actual puesto y juegue con fuego con su superior. Le invitamos a que, cuando su jefe esté de peor humor y le llame a su despacho hecho una fiera, cuando empiece a farfullar y lanzar improperios le haga el gesto de Cristiano Ronaldo acompañado de un “cheeee che che che, tranquilito. Los temas uno a uno y me bajas el tonito que tengo resaca de ayer y no estoy pa esto ahora”.

En su defecto también te puedes ir de sabido y cabroncete, y reventarle la vida. Dale palmaditas en el hombro y háblale como si le estuvieras hablando a un niño pequeño: “ay el nene que está hoy un poquillo cabreadillo, será que no ha echado un polvo ultimamente. Y por cierto, ¿el nene sabe que lo de echar un polvo viene de cuando las clases burguesas esnifaban tabaco en las fiestas y como empezaban a estornudar mucho se tenían que ir a otra sala a echárselos? Y claro, poco a poco esa excusa servía para cuando la amante del susodicho estaba presente y se citaban en otra sala a…eso, echar un polvo.”

Desde “A tomar por culo”, deseamos con todas nuestras fuerzas que estos consejos le ayuden a que le sea más llevadera la vuelta de las vacaciones, y ya de paso, le deseamos un muy feliz fin de semana. ¡Ala! ¡A echar un polvo!

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