El lunes me entran ganas cuando suena el despertador de hacer lo que estaba haciendo todos estos días atrás: quedarme otras dos horas más en la cama. Pero entonces recuerdo por qué me puse el despertador a esa hora: hoy comienzo de nuevo la Universidad. CHAN CHAN CHAAAANNNN!!!! Esas cosas llamadas «clases», «profesores», «horarios»…qué bonita era la vida en Holanda, Venecia, de fiesta interminable por Siena…me seco las lágrimas y voy arrastrándome a la facultad. Entro en una clase petada de gente y el profesor llega puntual. Demasiado puntual, de hecho, punto negativo para él. Al principio parece muy serio pero a medida que va avanzando la clase la gente empieza a reírse con cosas que dice. No sé muy bien si se ríen con él o de él, porque entiendo la mitad de lo que dice (joder, 5 meses aquí ya y todavía el italiano me coge por sorpresa de vez en cuando), pero es verdad que la gente de vez en cuando se mira como pensando «este tío está flipao». Clase lo que se dice clase no da, pero no se sabe cómo se saca de la manga las 2 horas que duraba la lección depresentación hablando de vete tú a saber qué. En este momento echo de menos esos profesores españoles que el primer día de clase sólo hablaban la mitad del tiempo y después te dejaban ir a la cafetería. Malditos italianos. Llego a comer en la mensa de milagro y por los pelos gracias a mi querido profesor y me siento con el murciano y Víctor. Luis nos cuenta que han tenido esta mañana todo su bloque (formado por Erasmus españoles y una italiana toca pelotas) reunión con la casera por las múltiples fiestas que hicieron en la semana. Al parecer ha sido un espectáculo de hora y media de bronca y discusión y al murciano, para no echarlo del bloque, lo han mudado al cuarto piso sin ascensor porque viviendo solo era un peligro público (en parte, para qué mentirnos, por nuestra culpa también). Se nos acabó Casino Royale y el Club Social de Siena, nos ha durado sólo una semana…pero qué semana… la italiana que vive allí tenía ganas de echarlos a todos y se lo dijo a la casera, a lo que yo he pensado que le podrían haber dicho «pero vamos a ver, c*p*lla, ¿no sería más fácil que te fueras sólo tú y en tu lugar llegara otro Erasmus que no se quejase tanto y así estamos tos contentos?». Sin vivir yo allí me dan ganas de ir y quemarle el coche. En fin, me controlo y nos vamos a la Piazza que hace un día soleado, aunque frío, y nos tomamos un café. «Los lunes al sol», titulamos este momento. Y los martes…miércoles… Después de mi sesión de gimnasio ceno en casa con Víctor. A PARTIR DE AHORA VOY A ESCRIBIR EN MAYÚSCULAS EN HONOR A MI AMIGO ÁLVARO. PERO TRANQUILOS, SÓLO SERÁ ESTE CORREO.

EL MARTES VOY A CLASE POR LA MAÑANA CON LUIS DE PALENCIA Y ASISTIMOS A 2 HORAS DE TOSTÓN EN LA QUE NO NOS ENTERAMOS DE NADA Y LA MITAD LA DEDICO A JUGAR AL SOLITARIO EN EL MÓVIL. SÓLO ME DESPIERTA LA PREGUNTA DEL PROFESOR DE QUE DÓNDE ESTÁN LOS ESPAÑOLES. NOS LEVANTAMOS, SALUDAMOS, GRITAMOS, HACEMOS LA OLA, Y ESE TIPO DE COSAS QUE HACEN LOS ESPAÑOLES CUANDO ESTÁN RODEADOS DE EXTRANJEROS Y QUIEREN LLAMAR LA ATENCIÓN. TODO ESTO PARA QUE EL PROFESOR NOS DIGA QUE EL MANUAL DE LA ASIGNATURA ESTÁ DISPONIBLE EN ESPAÑOL, AUNQUE LO HABLAMOS ENTRE LUIS Y YO Y PASAMOS DE PAGAR UNOS 60 € POR UN MANUAL QUE PODRÍAMOS SACAR EN ITALIANO DE LA BIBLIOTECA. ADEMÁS, PASO DE AÑADIRLE DINERO AL PIB ITALIANO, QUE TENEMOS QUE SEGUIR SIENDO LA SÉPTIMA ECONOMÍA MUNDIAL (EHHHH…SÍ, ESO, LA SÉPTIMA…). ESA TARDE DESPUÉS DE LA MENSA ME VOY A LA PLAZA Y ME PREGUNTO POR QUÉ HAY TANTÍSIMA GENTE. MUCHOS NIÑOS DISFRAZADOS, ESTANES, BANDAS DE MÚSICA TOCANDO, BAILES, SOL, BANDERAS ITALIANAS…A LO LARGO DE LA TARDE INTUYO QUE EN SIENA SE CELEBRA TODO JUNTO PORQUE HOY ES EL DÍA DE LA MUJER, PERO UNA SEÑORA ME COMENTA QUE ADEMÁS LO DE LOS NIÑOS ES PORQUE ES EL DÍA DE LOS NIÑOS, PERO ¿ENTONCES LA BANDERA NACIONAL DE GLOBOS QUE LUEGO SUELTAN? AH VALE, QUE LA SEMANA QUE VIENE SE CUMPLEN 150 AÑOS DE LA REUNIFICACIÓN ITALIANA Y ES FIESTA EN TODO EL PAÍS. PERO…¿POR QUÉ ME PARECE QUE EN ESE ESTÁN HAY UNA BANDERA DE ANDALUCÍA??? PASAMOS LA TARDE AMENAMENTE ALLÍ TOMANDO CAFÉ Y VIENDO EL ESPECTÁCULO.

ESA NOCHE VAMOS VÍCTOR Y YO A CASA DE LOS DE PALENCIA PARA VER EL PARTIDO DEL BARCELONA. LA CERVEZA QUE ME TOMO APACIGUA LOS NERVIOS QUE SUFRO. NOS LLAMA AL TERMINAR EL PARTIDO ADRIANO, NUESTRO AMIGO ITALIANO QUE ESTUVO DE ERASMUS EN GRANADA Y HABLA ANDALUZ, QUE NO ESPAÑOL, COMO SI HUBIESE VIVIDO TODA SU MALDITA VIDA ALLÍ, PARA QUE VAYAMOS A CASA DE UNOS DESCONOCIDOS A BEBER. NO HACE FALTA QUE NOS LO DIGA DOS VECES Y NOS PLANTAMOS A LIARLA EN CASA DE UNOS ITALIANOS QUE NO CONOCEMOS, TODO PETADO DEGENTE. DESPUÉS, PASAMOS UN RATO EN LA PLAZA RODANDO CUESTA ABAJO Y CUANDO NOS ABURRIMOS DE HACERLO TIRAMOS PARA LA FORTALEZA, QUE HOY HAY FIESTA ALLÍ. EL PORTERO RESULTA QUE ES EL NEGRO PETADO DE MI GIMNASIO, QUE EL OTRO DÍA POR FIN HABLÉ CON ÉL Y ME DIJO QUE SE LLAMA PHILLIP (BUENO, NO SÉ CÓMO SE ESCRIBE). EL MUY CABRÓN SERÁ COLEGA PERO ME QUIERE COBRAR 10 € POR ENTRAR A LA FIESTA CON DOS CONSUMACIONES. LO DEBATO CON MIS AMIGOS Y AL FINAL ENTRAMOS, PERO ESO SÍ, JURARÍA QUE A MÍ SÓLO ME COBRA 5 €. EN LA DISCOTECA PASA DE TODO. ALLÍ ESTÁ  TODO EL MUNDO DISFRAZADO, PARA EMPEZAR (MENOS UNOS CUANTOSDE NOSOTROS, COMO SIEMPRE). AL ABUELO LO TENEMOS QUE SEPARAR PORQUE SE QUERÍA PEGAR CON NO SÉ QUIÉN, SEGURAMENTE PORQUE SE HABRÍA METIDO CON SU DISFRAZ DE PÁJARO LOCO. A MÍ ME PINTAN LA CARA NO RECUERDO POR QUÉ RAZÓN. VÍCTOR LE ECHÓ LA BRONCA A UN CAMARERO POR NO QUERER SERVIRLE EL ÚLTIMO CULO DE RON QUE QUEDABA PORQUE EL CAMARERO DECÍA QUE ERA PARA ÉL. MIENTRAS ESTABA EN EL SERVICIO EL GRACIOSO DE MI COMPAÑERO DE PISO QUE ME HA TOCADO COGIÓ UN EXTINTOR Y LLENÓ MI BAÑO DE ESPUMA. HABLÉ CON NO SÉ QUÉ ITALIANOS EN LA TERRAZA DE LA DISCOTECA QUE NO CONOCÍA. JOE DE PALENCIA ES EL TRIUNFADOR DE LA NOCHE Y SEGÚN ME CUENTA AL DÍA SIGUIENTE LE DICEN QUE SE LIÓ CON 3 O 4 TÍAS DIFERENTES, QUE LLEGÓ A CASA SIN CAMISA, SIN LLAVES Y QUE NO LE ABRÍAN SUS COMPAÑEROS Y DE DARLE PORRAZOS A LA PUERTA BAJÓ UN VECINO A ECHARLE LA BRONCA Y AL FINAL TUVO QUE DORMIR EN CASA DE FELI QUE VIVE EN EL MISMO EDIFICIO. YO CONOZCO A VARIAS ITALIANAS, UNA DE ELLAS HABLA ESPAÑOL CON ACENTO MEJICANO Y ME AGREGA AL DÍA SIGUIENTE AL FACEBOOK. ESA NOCHE DUERMO CON ROPA, PASO DE QUITÁRMELA EN CASA CON EL FRÍO QUE HACE EN MI CUARTO.

EL MIÉRCOLES NO PASA NADA INTERESANTE, COSA BASTANTE NORMAL AL SER EL DÍA PREVIO A UN VIAJE A BERLÍN. LO ÚNICO ES QUE TENGO QUE DEJARLES EL CUARTO PREPARADO A LOS DOS CHAVALES MÁS LISTOS QUE HE CONOCIDO Y QUE EN SU DÍA SE COMPRARON UNOS VUELOS PARA VENIR A VERME Y CON MUCHO ACIERTO COGIERON DE FECHA JUSTO LOS DÍAS QUE ESTOY EN ALEMANIA, A PESAR DE QUE PREVIAMENTE YA HABÍAN SIDO AVISADOS AL RESPECTO. MUY BIEN YEYO, ERES MUY LISTO.

EL JUEVES LLEGÓ EL GRAN DÍA: ME VOY PARA BERLÍN. ESE DÍA MI QUERIDO DESPERTADOR SUENA A LAS 6:30. AL MISMO TIEMPO, A UNOS CUANTOS MILES DE KILÓMETROS, MERKEL SE LEVANTÓ EN SU CASA PENSANDO «MIERDA, AQUÍ VA A PASAR ALGO GORDO». ME AFEITO LAS BARBAS DE NÁUFRAGO QUE TENÍA, ME DUCHO, ME HAGO UNOS BOCATAS, TIENDO LA LAVADORA, Y CUANDO ME QUIERO DAR CUENTA PASAN 5 MINUTOS DE LA HORA LÍMITE QUE ME HABÍA PUESTO PARA SALIR DE CASA. NOTA MENTAL: CORRER. EL CAMINO QUE SEPARA MI CASA DE LA ESTACIÓN UNA PERSONA NORMAL SIN MALETAS Y A BUEN RITMO LO RECORRERÍA EN 40 MINUTOS. EL MENDA LO HACE CON MALETA Y BOLSA PARA BOCADILLOS EN 35. NOTA MENTAL: LLAMAR AL RÉCORD GUINESS. EL AVIÓN DE PISA HACIA BERLÍN SCHÖNEFELD O COMO SE ESCRIBA SE NOTA QUE ESTÁ LLEVADO POR ALEMANES. SALE A LAS 12:35 COMO ESTABA PREVISTO Y LLEGA A LAS 14:25, COMO PONÍA MI BILLETE. EN EL AEROPUERTO TENGO ESCRITAS DOS RUTAS DIFERENTES PARA LLEGAR AL HOSTAL, PERO TODO SE PODRÍA IR A TOMAR VIENTO SI EL TREN EN EL QUE ME MONTO, QUE NO ME HA DADO TIEMPO A VER SU TRAYECTORIA, EN VEZ DE IR HACIA BERLÍN LE DA POR IR HACIA POSTDAM. POR FORTUNA PARECE QUE HE TENIDO UNA VEZ MÁS SUERTE EN MI VIDA. ADEMÁS, ME ENCUENTRO CON 3 ITALIANOS ADULTOS QUE SE PONEN A HABLAR ENTRE ELLOS DE QUE SI LOS ALEMANES SON MUY FRÍOS Y QUE DE NO SER ITALIANOS PREFERIRÍAN SER ESPAÑOLES. EN ESTE PUNTO LES DOY LAS GRACIAS EN MI PERFECTÍSIMO ITALIANO Y ME CUENTAN QUE SON DE FLORENCIA Y VIENEN POR TRABAJO. CUANDO LES DIGO QUE ESTOY DE ERASMUS EN SIENA MISTERIOSAMENTE ME DEJAN DE HABLAR (POR SI NO LO SABÍAIS SE LLEVAN A MATAR). LLEGO AL HOSTAL DONDE ME ESPERAN CLARA Y LUCÍA. MIENTRAS LAS SALUDO HAGO EL CHECK-IN CON LA QUE VAMOS A BAUTIZAR COMO RECEPCIONISTA TETONA. SEGÚN LUCÍA ME ESTABA TIRANDO LOS TEJOS. NOTA MENTAL: DEJAR NÚMERO DE TELÉFONO A LA TETONA.

DESCRIBAMOS EL HOSTAL, QUE MERECE LA PENA. SITUADO EN PLENA ALEXANDERPLATZ, EL MALDITO CENTRO DE BERLÍN, DONDE ESTÁ LA TORRE ESA DE 518565159 TRILLONES DE METROS DE ALTURA. TOTALMENTE NUEVO. MUY LIMPIO. LA PLANTA BAJA ES UN CENTRO DE DIVERSIÓN CON SILLONES, MESAS, UN BAR DONDE SE PUEDE BEBER (ES LO QUE TIENEN LOS BARES), ORDENADORES Y, ATENCIÓN, NO OS PONGÁIS NERVIOSOS, TRANQUILOS, AQUÍ VIENE LA NOTICIA…UN FUTBOLÍN. UN MALDITO FUTBOLÍN. NOTA MENTAL: QUEMAR EL FUTBOLÍN PARA LUEGO HACERME CON EL MONOPOLIO DETODOS LOS MALDITOS FUTBOLINES DE BERLÍN. LAS HABITACIONES EN LAS QUE ESTAMOS SON DE 10 Y 8 PERSONAS PERO ESTÁN MUY BIEN. LOS BAÑOS Y DUCHAS SON COMPARTIDOS PERO RESPETAN TOTALMENTE LA PRIVACIDAD. Y SIEMPRE, NO SE SABE CÓMO, ESTÁN LIMPIOS. PUES BIEN, ESPERAMOS UN RATO EN LOS SILLONES DE ABAJO A QUE LLEGUEN ESTA GENTE. CUANDO ENTRAN POR LA PUERTA INÉS, VÍCTOR Y ÁLVARO MONTAMOS UN PIFOSTIO CONSIDERABLE EN RECEPCIÓN. UBICADOS YA JUNTOS EN LA HABITACIÓN, NOS VAMOS A DAR UNA VUELTA POR LOS ALREDEDORES DEL HOSTAL, AUNQUE LO PRIMERO ES LO PRIMERO: HAY QUE COMER. EL MENDA YA LO HA HECHO PORQUE HA SIDO MÁS LISTO QUE EL HAMBRE, Y NUNCA MEJOR DICHO, Y ME HE PREPARADO UNOS BOCADILLITOS, ASÍ QUE OBSERVO COMO MIS AMIGOS ASALTAN EL MCDONALD’S. CAMINAMOS LA AVENIDA UNTER DEN LINDEN ABAJO, UNA DE LAS PRINCIPALES DE LA CIUDAD Y PLAGADA DE PALACIOS Y EDIFICIOS BONITOS, HASTA LLEGAR A LA PUERTA DE BRANDENBURGO, YA DE NOCHE. AL LADO ESTÁ EL REICHSTAG Y TAMBIÉN LA PLAZA MEMORIAL DEL HOLOCAUSTO, MUY CURIOSA POR ESTAR FORMADA POR 15.217.142.973 QUINTILLONES DE BLOQUES DE HORMIGÓN, FORMANDO UNA ESPECIE DE LABERINTO. OBVIAMENTE NOS PERDEMOS POR ALLÍ Y A MÍ ME DA POR HACER LA GRACIA DE INTENTAR ASUSTAR A UNA DE LAS NIÑAS…CON LA MALA SUERTE DE ASUSTAR A UNA CHICA, SÍ, PERO NO DE MI GRUPO, Y ACOMPAÑADA POR UN NOVIO QUE CUANDO VE GRITAR TANTO A SU NOVIA SIN SER GRACIAS A ÉL NO LE HACE NADA DE GRACIA. TRANQUILOS, SE LO TOMÓ A BIEN Y ME DEJÓ IR SIN PEGARME. LO QUE TAMPOCO PODÍAMOS DEJAR PASAR COMO OPORTUNIDAD ÚNICA ERA SUBIRNOS POR LOS BLOQUES, YA QUE LOS DE EN MEDIO SON ALTÍSIMOS PERO LOS DE LOS LATERALES NO, Y PUEDES IR PASANDO DE UNO A OTRO SALTANDO COMO SI FUERAS MARIO BROSS. PARA CENAR ELEGIMOS UN AMERICANO CERCA DEL HOSTAL DONDE ECHAN EL VILLAREAL. CUANDO VIENE A TOMAR NOTA EL CAMARERO, AL MISMO TIEMPO QUE MIS AMIGOS PIDEN LOS NACHOS CON QUESO MARCA EL TERCERO EL VILLAREAL Y ME HAN DICHO QUE ÁLVARO Y YO NO GRITAMOS ESE GOL COMO SI HUBIÉSEMOS FUNDADO EL MALDITO EQUIPO. EL CAMARERO PENSÓ «JODER, NI QUE NO HUBIERAN COMIDO NUNCA NACHOS CON QUESO». AL LLEGAR AL HOSTAL PASAMOS UN RATO ABAJO EN LOS SILLONES TOMANDO UNA BIRRA Y ECHANDO UN BUEN RATO CON EL FUTBOLÍN.

EL VIERNES, PASADAS LAS TÍPICAS DUCHAS Y DESAYUNOS VARIADOS, VAMOS A LA PUERTA DE BRANDENBURGO QUE SALE DE ALLÍ UNA COSA LLAMADA FREE TOUR. CONSISTE EN UN CONJUNTO DE GUÍAS DE VARIOS IDIOMAS QUE HACEN UNA RUTA DE 4-5 HORAS A PIE POR EL CENTRO DE BERLÍN Y TE ENSEÑAN LA HISTORIA DE LA CIUDAD, LOS MONUMENTOS, ANÉCDOTAS VARIAS, CURIOSIDADES, ETC. SE LLAMA «FREE» PORQUE NO ES OBLIGATORIO PAGAR, PARA LOS QUE NO TENGÁIS EL NIVEL DE INGLÉS QUE YO, ES DECIR, NINGUNO, «FREE» QUIERE DECIR «GRATIS», QUE SEGÚN LA RAE SIGNIFICA «DE BALDE O DE GRACIA», PERO AL FINAL SI TE HA GUSTADO CADA UNO DEJA EL DINERO QUE QUIERA. NOS TOCA UNA CHICA MADRILEÑA MUY SIMPÁTICA (¿MADRILEÑA? ¿SIMPÁTICA? ALGO FALLA… JIJI, QUÉ MALO SOY) LLAMADA CELIA QUE PRIMERO NOS ENTRA EN UN EDIFICIO DE LA PLAZA A CONTARNOS LA HISTORIA RECIENTE DE ALEMANIA Y DEBERLÍN. BAH, SAQUÉ UN 9 EN HISTORIA DE 1º DE BACHILLERATO, A MÍ ESO NO ME HACE FALTA…EMPEZAMOS VIENDO EXACTAMENTE LO MISMO DE AYER Y EN EL MISMO ORDEN PERO VERSIÓN «AH VALE, AHORA ENTIENDO MUCHAS COSAS». ADEMÁS, TENGO QUE APARECER YO CON UNO DE MIS COMENTARIOS QUE MARCAN UN ANTES Y UN DESPUÉS, Y CUANDO LA GUÍA DICE QUE ESTAMOS DELANTE DEL REICHSTAG, YO DIGO EN VOZ ALTA «TAMBIÉN LLAMADO BUNDESTAG». SUENAN GRILLOS Y PASA UNA PLANTA RODADORA DEL DESIERTO, PERO ME HE QUEDADO TAN PANCHO DICIENDO LO QUE HE DICHO. FINALIZADA LA PARTE CONOCIDA NOS LLEVA A UN DESCAMPADO DONDE HAY COCHES APARCADOS Y ME TENGO QUE CREER QUE ALLÍ ESTUVO EL BÚNKER DE HITLER QUE SALE EN EL HUNDIMIENTO. A CONTINUACIÓN VEMOS EL EDIFICIO DEL MINISTERIO DE HACIENDA (CREO QUE ERA DE ESO, NO ME HAGÁIS MUCHO CASO) DONDE NOS CUENTA QUE SE GRABARON MUCHAS ESCENAS DE LA PELÍCULA VALKIRIA Y DONDE HAY UN MURAL QUE REPRESENTA LA EXALTACIÓN DEL COMUNISMO. DETRÁS HAY RESTOS DEL MURO DE BERLÍN, AUNQUE LAS COSAS COMO SON, DEBEN SER LOS MÁS FEOS QUE TENGA LA CIUDAD…AUNQUE UN MOMENTO, PAREMOS A PENSARLO UN MOMENTO, ¿QUÉ BELLEZA REALMENTE PUEDE HABER EN UN MURO? Y SOBRE TODO…¿QUÉ PUEDES ESPERAR DE UNA CIUDAD CUYO RECLAMO ES UN MALDITO MURO? VENGA YAAAA, MÁS GIRALDAS, CATEDRALES Y PUENTES DE TRIANA Y MENOS MURITOS, IRSE POR AHÍ… CONTINUAMOS EL RECORRIDO YENDO AL CHARLIE POINT, UN SITIO QUE REPRESENTA LA FRONTERA QUE HABÍA ENTRE AMBOS BANDOS Y QUE TIENE SUS BANDERITAS, SU CASETILLA DE VIGILANCIA, SU SUPUESTO SOLDADO CON EL QUE HACERTE UNA FOTO (NOTA MENTAL: NO HACERLE EL BAILE ESTA VEZ) Y ESE TIPO DE COSAS MUY COMERCIALES QUE LES GUSTA A LOS AMERICANOS. PASAMOS POR LA CALLE DE LOS CABARETS DONDE EN SU DÍA HUBO SEGÚN LA GUÍA 377.421.986 MILLONES DE CABARETS. ÁLVARO Y YO VAMOS RETRASANDO AL GRUPO PORQUE NO PARAMOS DE HACERNOS FOTOS CON TODO LO QUE NOS PUEDA PARECER CURIOSO: LA ESTATUA DE UN OSO, QUE ME HAN DICHO QUE NO HAY POR ESTA CIUDAD, UN MINI PEGADO EN UNA PARED, UNA PAPELERA…LA GUÍA DESPUÉS NOS DEJA UNA PAUSA PARA COMER. ESTA GENTE OPTA POR UNAS PIZZAS Y YO COMO ME DA QUE ALGUNA HE COMIDO EN MI ESTANCIA DE ERASMUS EN ITALIA PREFIERO COMERME UN KEBAB AL QUE ME ACOMPAÑA ÁLVARO.

TERMINADA LA PAUSA VEMOS LAS IGLESIAS GEMELAS DE BERLÍN Y LO QUE CREO RECORDAR ES LA ÓPERA. SEGUIMOS CON LA UNIVERSIDAD Y UNTER DEN LINDEN DONDE NOS PARAMOS EN UN EDIFICIO QUE IMITA EL PANTEÓN DE ROMA Y DONDE DE NUEVO HAY OTRA ESCULTURA REPRESENTATIVA DEL HOLOCAUSTO, EN FAVOR DE LOS JUDÍOS…VAMOS, LA PRIMERA QUE VEO EN LA CIUDAD. LA VISITA GUIADA TERMINA EN LA CATEDRAL Y NOS DESPEDIMOS DE LA GUÍA MIENTRAS ECHAMOS A CORRER PARA NO PAGARLE NADA…QUE NOOO, QUE PAGAMOS PORQUE NOS GUSTÓ MUCHO Y LE APLAUDIMOS TODOS Y LLORAMOS POR DESPEDIRNOS ALLÍ, ETC ETC. ANTES LA GUÍA HA EXPLICADO DÓNDE ESTÁ LA CASA DE MERKEL Y LLEGA OTRA DE MIS FRASES: «¿SE PUEDE ENTRAR A TOCARLA?». NECESITABA DECIRLA COMO BROCHE FINAL A LA VISITA. SÉ QUE HE SIDO EL QUE HA PARTIDO LA PANA DE LA EXCURSIÓN. LO SIGUIENTE QUE HACEMOS ES ENTRAR EN LA CATEDRAL, SITUADA EN LA ISLA DE LOS MUSEOS (UNA ISLA CON 5 MUSEOS, NI LA CARTUJA OIGA), Y QUE ME HAN DICHO QUE SON LOS 3 EUROS MEJOR INVERTIDOS PARA VER UNA CATEDRAL PORQUE AQUELLO TIENE DE TODO: ALTAR, SUBIDA A LOS TECHOS DE LA CÚPULA DESDE DONDE VER TODA BERLÍN, TUMBAS, SILLAS…VAMOS, UN LUJO. DAMOS UNA VUELTA POR LA ISLA Y CAMINAMOS HASTA UNA DE LAS POCAS (¿O LA ÚNICA?) SINAGOGA QUE QUEDA EN BERLÍN. VÍCTOR, COMO ES ASÍ DE ALTERNATIVO, Y A PARTIR DE ESTE MOMENTO PASAMOS DEL «FREE TOUR» AL «VIREKE TOUR», NOS LLEVA A UNA CASA OKUPA MUY CONOCIDA EN LA CIUDAD, DONDE SE HACEN EXPOSICIONES, LA GENTE PUEDE IR A TOMARSE ALGO, EN FIN, TODO MUY ROJO. DESPUÉS DE HACER TONTERÍAS VARIAS, CUANDO SALIMOS UN TÍO ME OFRECE MARIHUANA EN INGLÉS A LO QUE YO LE RESPONDO «NO, GRAZIE». AFIRMATIVO: HE OLVIDADO TODO EL INGLÉS QUE SABÍA, UN IDIOMA HA SUSTITUIDO A OTRO.

VAMOS AL HOSTAL A DESCANSAR QUE ESTA NOCHE SALIMOS CON UN AMIGO DE LUCÍA QUE CONOCIÓ EN LA HAYA DONDE ESTUVO DE ERASMUS EL PRIMER CUATRIMESTRE. SE LLAMA SEBASTIAN Y TARDAMOS MUY POCO EN COGER CONFIANZA Y LLAMARLO BASTIAN COMO EL DE LA HISTORIA INTERMINABLE. EL COLEGA TIENE UN EXAMEN LA SEMANA QUE VIENE Y HA ORGANIZADO UNA FIESTA EN SU CASA SÓLO POR NOSOTROS. NO OBSTANTE, NO NOS ADELANTEMOS, PORQUE ANTES DE LLEGAR A SU CASA NOS CRUZAMOS CON UN TÍO QUE VA TIRANDO LITERALMENTE DE UN PERRO SALCHICHA QUE NO PUEDE CON SU VIDA Y QUE MÁS ADELANTE LA DEBE LIAR PARDA EL MALDITO PERRO PORQUE EN UN EDIFICIO HAY 23 COCHES DE BOMBEROS, 400 DE POLICÍA, 1000 GEOS, Y 46000 ANTIRADIOACTIVOS DE ESOS Y RUIZ MATEOS CON UNA GRÚA. PERO BUENO, A LO QUE VAMOS. LA CASA DE BASTIAN ES ESPECTACULAR. AL PARECER VIVE SOLO Y HA INVITADO A SU CASA A MEDIA BERLÍN. POR SI NO FUERA TODO YA PERFECTO, TIENE UNA MUÑECA INCHABLE LLAMADA DIANA EN EL SALÓN QUE DIO MUCHO JUEGO A LO LARGO DE LA NOCHE (NOTA MENTAL: MAMÁ NO MIRES LAS FOTOS DE MI PERFIL, REPITO, NO VEAS LAS FOTOS) Y UNA NEVERA EN EL SALÓN, AMÉN DE OTRAS MUCHAS COSAS COMO UN PEDAZO DETELEVISOR Y SILLONES DEL IKEA COMODÍSIMOS. EN ESA CASA PASARON MUCHAS COSAS. ALLÍ EMPEZÓ LA ODISEA DE ÁLVARO PARA ENCONTRAR A UN SUPPORTER DEL SHALKE 04. SU ORDEN DE PREGUNTAS ERA (TRADUCIDAS YA AL ESPAÑOL BY SANTIAGO CASTRO):

1) ¿ERES UN FAN DEL SHALKE 04? >>> RESPUESTA AUTOMÁTICA: NO.

2) ¿TE GUSTA RAÚL GONZÁLEZ BLANCO? >>> RESPUESTA AUTOMÁTICA: ES BUENO.

3) ¿CREES QUE ES RESPETADO EN ALEMANIA? >>> RESPUESTA AUTOMÁTICA: SÍ, LA GENTE PIENSA QUE ES BUENO.

NO HUBO NINGUNA VARIANTE EN LAS RESPUESTAS DE LAS 15.743.149.315.317.219.684 PERSONAS A LAS CUALES LES PREGUNTÓ ÁLVARO EN LOS 5 DÍAS. OTRO MOMENTO MÍTICO FUE LA TRADUCCIÓN ESPONTÁNEA AL INGLÉS QUE LE OTORGÓ ÁLVARO A BASTIAN DE LA CANCIÓN EXTREMEÑA «HAY UN PUEBLO EN EXTREMADURA / QUE ES LA VERGÜENZA DE TODA LA REGIÓN / ESTÁ LLENA DE PUTOS ROMANOS / QUE MÁS QUISIERAN SER DE BADAJOZ / PUTA MÉRIDA! PUTA MÉRIDA!». COMO LA COSA SE PODÍA DESMADRAR BASTANTE EN SU CASA Y BASTIAN LO INTUÍA (TENÍA MUCHAS RAZONES PARA ELLO: YO SE SUPONE QUE DESPUÉS DE ENTREGARLE MI TARJETA DE VISITA ME HABÍA CONVERTIDO EN UN DJ MUY FAMOSO EN ESPAÑA QUE PINCHO FLAMENCO CON HOUSE; ÁLVARO Y YO BAJAMOS 5 MINUTOS ANTES DE QUE CERRARAN EL CHINO A COMPRARLE DE REGALO UNA BOTELLA DE VODKA DE LA CUAL NOS TERMINAMOS BEBIENDO LA MITAD; CLARA SE HABÍA CAÍDO EN MITAD DE SU SALÓN; LUCÍA AMENAZABA CON BAILAR UNA MUÑEIRA; VÍCTOR CON CONVERTIR LA CASA EN UN COFFEE-SHOP; INÉS CON MATARNOS A TODOS) DECIDIÓ SACARNOS A TODOS DE ALLÍ Y LLEVARNOS A UNA DISCOTECA A 15 MINUTOS A PIE DE SU CASA. ERA UN ESTILO UN TANTO EXTRAÑO, CON UNA ESPECIE DE JARDÍN DERECIBIMIENTO, PERO ESTABA BIEN. YA OS PODÉIS IMAGINAR CUANDO A LAS 3 O ASÍ NOS DIJERON DE IRNOS LO QUE PENSAMOS ÁLVARO Y YO: VAN A IRSE 2 PERSONAS, TÚ Y TU P*TA MADRE. VÍCTOR, LUCÍA, INÉS Y CLARA SE VAN AL HOSTAL PERO NOSOTROS NECESITAMOS MÁS. ÁLVARO ESTÁ EN PROCESO «QUIERO QUE TODAS LAS TÍAS DEL LOCAL ME HAGAN LA COBRA» MIENTRAS YO ME DEDICO A OBSERVAR. LA TÁCTICA NO FUNCIONA: NO SE ME ACERCA NI UNA MISERABLE MUJER. NI TAN SIQUIERA UN GAY. MIERDA. LA VUELTA DE LA DISCOTECA LA HACEMOS ANDANDO…AFIRMATIVO, ESTAMOS A MILES DE KILÓMETROS DEL HOSTAL PERO NOS LA SUDA. POR EL CAMINO EVIDENTEMENTE LE PREGUNTAMOS A TODO EL MUNDO POR RAÚL Y UNA ESPAÑOLA DE ERASMUS ALLÍ CASI CONTINUA LA FIESTA CON NOSOTROS, PERO ÁLVARO VOLVIÓ A PREGUNTARLE POR EL SHALKE Y SE FUE CORRIENDO. POR EL CAMINO YO ME SUBO AL CAPÓ DE UN COCHE SIN VENIR A CUENTO Y A UNA EXCAVADORA, PERO NADIE ME DIJO NADA. LLEGADOS A UN PUNTO, ENCONTRAMOS UNA ESTACIÓN DE METRO DONDE LOS TRENES VAN A EMPEZAR A FUNCIONAR. COMO TIENEN GANAS DE PAGAR 2 PERSONAS EL BILLETE, LE PREGUNTAMOS A UNA ALEMANA SI PASARÍA ALGO POR NO COMPRAR EL BILLETE. NOS LA JUGAMOS A PESAR DE LOS 200.000 € QUE DICE QUE VALE LA MULTA Y LLEGAMOS A ALEXANDERPLATZ, DONDE ARRASAMOS EL BURGER KING.

EL SÁBADO DESPUÉS DE CAMBIARNOS A OTRA HABITACIÓN DE 8 EN VEZ DE 10, VÍCTOR NOS GUÍA HACIA LA PARTE PINTADA Y MÁS CONOCIDA DEL MURO DE BERLÍN. MUY BONITO. CRUZAMOS UN PUENTE BASTANTE CURIOSO Y TIRAMOS AL MUSEO JUDÍO, DONDE NO ENTRAMOS PORQUE LO QUE MÁS MERECE LA PENA SEGÚN NUESTRO ARQUITECTO VÍCTOR ES LA PARTE EXTERIOR. NOTA MENTAL: DEJAR QUE VÍCTOR DEJE DE ELEGIR LOS EDIFICIOS MÁS RAROS DE LA CIUDAD SÓLO PORQUE ARQUITECTÓNICAMENTE ESTÉN GUAPOS. NOTA MENTAL 2: VÍCTOR, ES BROMA, NO ME MATES. LLEGAMOS A LA PARTE MÁS NUEVA DE LA CIUDAD, POSTDAMER PLATZ, CON RASCACIELOS Y ESAS COSAS (TODO LO MODERNO TIENE QUE MEDIR MÍNIMO 100 METROS DE ALTURA). VAMOS A UN RESTAURANTE BASTANTE CHULO DONDE TE APUNTAN LO QUE CONSUMES EN UNA ESPECIE DE TARJETA DE CRÉDITO QUE TE DAN AL ENTRAR (NOTA MENTAL: CUIDADO CON LO QUE VAS PIDIENDO, EL DON PERIGNON DE 500 € TE LO VAN A TERMINAR COBRANDO Y LO SABES), DONDE HAY UNA BANDEJA CON OSITOS HARIBO AL ENTRAR QUE SE FINALIZA POR NUESTRA CULPA Y DONDE AL PEDIR TE DAN UN MALDITO APARATO QUE SUENA 2 VECES: UNA CUANDO METES TU PIZZA Y OTRA CUANDO SALE. AL SALIR VEMOS EL EDIFICIO DE NORMAN FOSTER QUE VIENE A SER UN CENTRO COMERCIAL Y UNOS CINES, LA FILARMÓNICA DE BERLÍN Y EL NEW NATIONAL GALLERIE. VÍCTOR NOS LLEVA EN METRO A VER LA IGLESIA ROTA, QUE YA VES TÚ EL INTERÉS QUE HAY EN VER UNA IGLESIA ROTA QUE ADEMÁS CUANDO LLEGAMOS COMPROBAMOS QUE EFECTIVAMENTE HACE HONOR A SU NOMBRE PORQUE ESTÁ ENTERAMENTE RODEADO DE ANDAMIOS. POR CIERTO, AQUÍ HASTA LOS ANDAMIOS LOS HACE NORMAN FOSTER, QUÉ COSAS MÁS RARAS.

CONCLUIDA LA PARTE TURÍSTICA DEL DÍA, QUE HA DADO PARA BASTANTE, VAMOS ÁLVARO Y YO (LOS OTROS 4 SE HAN IDO A OÍR A LA FILARMÓNICA EN DIRECTO) AL HOSTAL A DESCANSAR UN POCO Y DESPUÉS BAJAMOS AL CENTRO COMERCIAL QUE ESTÁ PEGADO AL HOSTAL. LLEGA UNO DE LOS MEJORES MOMENTOS DEL VIAJE, PORQUE CONOCEMOS A LA MEJOR TÍA DE TODA BERLÍN, CAJERA DEL SUPER, Y POSIBLEMENTE DE ALEMANIA Y POSIBLEMENTE DE EUROPA Y POSIBLEMENTE DEL MUNDO. DIOSSSSSS QUÉ COSAAAAA MÁSSSSSS ARGHHHHHHHHHHHHH ÑAAAAAAAAAACCCCCCCIUCHBV OEUGVIUBIHDFBV WUDHB…BUENO, DESPUÉS DE DESFOGARME, DIRÉ QUE NO HAY TESTIMONIOS GRÁFICOS PERO CREEDME, LO ERA. POR CIERTO, EL OBJETIVO DE ENTRAR EN EL SUPERMERCADO FUE ELDE BUSCAR UNOS HIELOS QUE NOS LLEVARON A UNA ODISEA DE UNA MALDITA HORA. EN EL CENTRO COMERCIAL DE LA DIOSA NO HABÍA HIELOS. EN EL SIGUIENTE SUPERMERCADO ENFRENTE DE LA TORRE GIGANTE TAMPOCO. DESPUÉS DEVARIAS VUELTAS ENTRAMOS EN UNO DE LOS CENTROS COMERCIALES MÁS GRANDES QUE HE VISTO. ABAJO HAY UN SUPER QUE…CHAN CHAN CHANNNNNNN TIENE HIELOS! Y LO MEJOR DE TODO…¡BOLSAS TÉRMICAS PARA QUE NO SE DERRITAN! COMPRAMOS PROVISIONES PARA ESA NOCHE Y VAMOS A UN PUB CERCA DE CASA DE BASTIAN PARA VER AL MALDITO MADRID QUE OBVIAMENTE LE GANA AL HÉRCULES. CAGO EN BENZEMA. EN EL PUB NO HAY COMIDA, PERO LA CAMARERA NOS SACA UN TACO ENORME DE CARTAS PARA QUE LLAMEMOS SIN PROBLEMA A OTROS RESTAURANTES Y QUE TRAIGAN LA COMIDA, TOTAL, NOSOTROS MIENTRAS BEBAMOS CERVEZA LE DA IGUAL. DE VUELTA AL HOSTAL EMPEZAMOS ÁLVARO Y YO A BEBER EN UNAS MESAS QUE HAY FUERA DEL HOSTAL, PERO NO SABEMOS POR QUÉ ALLÍ DEBE DE ESTAR LA DESEMBOCADURA DE TODOS LOS DESAGÜES DE BERLÍN PORQUE HUELE FATAL. SE NOS SIENTAN EN LA MESA UNAS ISRAELITAS MUY RARAS QUE HACEN UN CHISTE SOBRE HITLER QUE ME DEJA PASMADO. PERO EL MAL OLOR LAS ECHA. AL FINAL OPTAMOS POR CAMBIARNOS DE MESA PORQUE TUFA QUE NO VEAS, Y POR FORTUNA ALLÍ SE ESTÁ BIEN. ME LLAMA MI HERMANA DESDE EL PREGÓN DE LA SEMANA SANTA DE SEVILLA CUANDO ESTÁN TOCANDO LA SAETA. MIERDA. NOTA MENTAL: ¿POR QUÉ CARAJO NO HABRÉ DECIDIDO IR A SEVILLA POR SEMANA SANTA? AL POCO DEQUE VUELVAN ESTOS 4 DEL CONCIERTO NOSOTROS NOS TRASLADAMOS AL INTERIOR (NOS DEJAN BEBER DENTRO ASÍ, POR LA CARA). ESTA GENTE AGUANTA VERDADERAMENTE POCO Y HOY NO QUIEREN SALIR, PERO A MÍ Y ÁLVARO NO HAY QUIEN NOS PARE. ECHAMOS UN RATO ENORME ABAJO DONDE JUGAMOS 14.733 PARTIDAS DE FUTBOLÍN LOS DOS SOLOS Y EN TODAS LE GANO. NOS VAMOS A BUSCAR ALGÚN SITIO Y ACABAMOS ENFRENTE DE LA TORRE GIGANTE DONDE HAY UN LOCAL QUE PARECE QUE TIENE UNA FIESTA PRIVADA, PERO ALLÍ NOS MIRAN LOS PORTEROS Y SE VE QUE HUELEN EL DINERO EXTRANJERO PORQUE NOS DEJAN PASAR SIN RECHISTAR. LO MALO QUE TIENE ENTRAR EN UN SITIO DONDE NO CONOCES A NADIE NI HABLAN TU IDIOMA ES QUE NO TE UBICAS MUY BIEN. DESPUÉS DE UN BUEN RATO DONDE NO PASA REALMENTE NADA INTERESANTE, ENTRAMOS EN EL SERVICIO. MIENTRAS ESTOY MICCIONANDO AL LADO MÍA HAY UN TÍO QUE LE DA GOLPES AL DETECTOR PARA VER SI ASÍ REACCIONA Y ECHA AGUA SU URINARIO. LE COMENTO EN VOZ ALTA A ÁLVARO QUE EL COLEGA SE HA COLAO UN POCO A LO QUE ME RESPONDE EN ESPAÑOL EL TÍO «YA LO SÉ, ES QUE NO ECHABA AGUA TÍO». EL DE LOS GOLPES ES UN MADRILEÑO QUE ESTÁ TRABAJANDO EN LA EMBAJADA ESPAÑOLA Y QUE TIENE UNA «AMIGA» EN LA DISCOTECA BASTANTE CURIOSA. VANESSA…AYYYY VANESSA. ELLA SE HA VENIDO SIMPLEMENTE A ESTUDIAR ALEMÁN Y VIVE CON MANUEL, EL OTRO. SE PONEN A HABLAR CON NOSOTROS DE LA CIUDAD,DE LA VIDA ALLÍ, Y TERMINAMOS PIDIÉNDONOS UNA CERVEZA ENORME CON ELLOS 2 Y OTRO AGREGADO ESPAÑOL QUE VA BORRACHO NO, LO SIGUIENTE. VANESSA ME DICE DE IR CONMIGO EL LUNES QUE ME QUEDO SOLO A LA FILARMÓNICA. ÁLVARO ME DEJA CAER QUE LE GUSTO A VANESSA Y YO LE DIGO «ÁLVARO, PERO SI VIVE CON MANUEL, SON PAREJA», PERO ÉL INSISTE EN QUE NO. SALIMOS DEL SITIO Y MIENTRAS ESPERAMOS A VER QUÉ HACEMOS SE DAN UN BESO. MIRO A ÁLVARO Y LE DIGO «NOOO, VIVO CON ÉL, PERO NO SHOY SHU PAREJAAAA». NOTA MENTAL: NO VOLVER A SALIR CON ÁLVARO. LOS DOS NOS INDICAN UNA DISCOTECA EN UN RASCACIELOS DE ALLÍ MUY CONOCIDA PERO CUANDO VANESSA SE QUIERE VENIR, MANUEL SE HUELE EL PERCAL Y TIRA DE ELLA DICIENDO «NO, NOSOTROS ESTAMOS CANSADOS Y NOS VAMOS A CASA». OBVIAMENTE CUANDO SE VAN SE HA ACABADO LA FIESHTA DE LA NOCHE Y LO DE SUBIR AL DÉCIMO PISO DE UN SITIO PA ENTRAR EN UNA DISCOTECA LO VAN A HACER EXACTAMENTE 2 PERSONAS Y NO HACE FALTA QUE OS DIGA QUIENES. PUES ESO. OPTAMOS POR VOLVER A ARRASAR EL BURGER PERO ESTA VEZ EN NIVEL 2: NOS COGEMOS UNAS CORONAS DE ESTAS DEL BURGER Y NOS LAS PONEMOS. SÍ, SÉ LO QUE ESTÁIS PENSANDO, SOMOS LOS PUTOS AMOS.

EL DOMINGO HACE UN DÍA PRECIOSO Y VOLVEMOS A NUESTRA QUERIDA PUERTA DE BRANDENBURGO DONDE HAY MUCHÍSIMA GENTE, ENTRE ELLAS UN GRUPO DE MEDITACIÓN. NOS ENTRAN MUCHÍSIMAS GANAS DE SENTARNOS A MEDITAR CON ELLOS Y HACERNOS FOTOS, PERO INÉS NOS MIRA CON SU CARA DE ASESINA Y NOS ALEJAMOS. DAMOS UN PASEO POR EL TIERGARTEN, UN MALDITO BOSQUE EN MEDIO DE BERLÍN DEL TAMAÑO DE BADAJOZ DONDE ME PONGO LA CAMISETA DE ÁLVARO DE LA SELECCIÓN DE FÚTBOL DE XAVI, TALLA M, AZUL, MANGA LARGA, CON LA ESTRELLA…EN DEFINITIVA, LA MEJOR CAMISETA DEL MUNDO (MÍRESE FOTO ADJUNTA) Y QUE MÁS LE VALE A ÁLVARO QUE ME LA CONSIGA POR INTERNET. COMO ESTOY CON ELLA MÁS DE 5 MINUTOS SEGUIDOS, SEGÚN EL CÓDIGO CIVIL ESPAÑOL ACABO DE USUCAPIRLA, ASÍ QUE ES MÍA DE PLENO DERECHO. CHÚPALA ÁLVARO. VÍCTOR NOS BRINDA UNO DE ESOS MOMENTOS MÍTICOS DEL VIAJE DONDE PEGA EL TALEGAZO DEL QUINCE INTENTANDO AGUANTAR EL EQUILIBRIO EN UNAS BARRAS. PASADA LA MEDIA HORA DE RISA, VEMOS LA ESTATUA DE LA DIOSA DE LA VICTORIA, NIKE, PARA LOS SHURMANOS, Y VAMOS A VER LA IGLESIA DE SAN NICOLÁS, DONDE SE SUPONE ESTÁ EL ORIGEN DE BERLÍN. COMEMOS AL AIRE LIBRE EN UN BAR DE ALLÍ AL LADO PARA DESPUÉS DAR UN PASEO POR EL BARRIO JUDÍO. ÁLVARO Y YO LLEVAMOSTODO EL DÍA CON LA CÁMARA DE VÍDEO DE LUCÍA Y NO PARAMOS DE GRABAR VÍDEOS LEGENDARIOS. MÁS TARDE INTENTAMOS ENTRAR EN EL MUSEO PÉRGAMO PERO U OÍMOS MAL EN EL FREE TOUR O LA GUÍA NOS ENGAÑÓ (NOTA MENTAL: QUE ME DEVUELVA MIS 5 €) PORQUE A ESA HORA ESTÁ CERRADO. VEMOS LA CASA DE MERKEL. NOS INVITA DESDE EL BALCÓN A TOMAR UN CAFÉ PERO LE DECIMOS QUE NO QUE TENEMOS QUE COMPRAR SOUVENIRS Y ESAS MARICONADAS. ESA NOCHE VAMOS AL MISMO PUB DE AYER A VER EL BARÇA, QUE ÁLVARO SABE QUE ME LO DEBE, Y ADEMÁS ES UN PARTIDAZO, AUNQUE ME CAGO EN EL MALDITO SEVILLA, PARA UNA VEZ QUE TIENE QUE PERDER VA Y EMPATA. EN EL HOSTAL DECIDIMOS QUE HOY TOCA DESCANSAR, PERO COMO ES LA ÚLTIMA NOCHE NO FALTA UN FUTOLÍN. ECHAMOS DOS PARTIDAS, Y COMO QUEDAMOS 1-1 NO PODEMOS EVITAR ECHAR LA REVANCHA. ÁLVARO Y YO VS. VÍCTOR E INÉS. QUIÉN SE LLEVARÁ EL HONOR DEL VIAJE. 3-3. IGUALDAD MÁXIMA. NOS ADELANTAMOS 4-3 Y 5-3. ESTAMOS CERCA. NOS MARCAN. MIERDA, 5-4. VOLVEMOS A MARCAR. VAMOSSS ESTAMOS A UN PUNTO DE LA VICTORIA. 6-4 . SACA DE ATRÁS VÍCTOR, LA PASA AL MEDIO, LA ROBA SANTI, LO INTENTA PERO FALLA, PASA EL BALÓN HACIA ZONA PELIGROSA, LA TOCA ÁLVARO, PASE ADELANTADO, ¡NO HAY FUERA DE JUEGO! LA PICA SANTIIIIIIIII…¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡GOL GOL GOL GOL GOL GOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ÁLVARO Y YO NOS QUITAMOS LAS CAMISETAS, SALIMOS AL PATIO A CELEBRARLO, NOS ABRAZAMOS, DESPERTAMOS A TODO EL HOSTAL PERO NOS DA IGUAL, HEMOS GANADO EL HONOR. NO HABREMOS SALIDO ESTA NOCHE PERO NOS HEMOS SALIDO, QUÉ CRACKS.

LA MAÑANA DEL LUNES LA ECHAMOS HACIENDO CHECK-OUTS, TODOS MENOS YO 😦 , Y YENDO AL MUSEO PÉRGAMO. ESTA VEZ SÍ LO CONSEGUIMOS Y VEMOS EN APROXIMADAMENTE HORA Y MEDIA UN MUSEO INCREÍBLE. A RUIZ MATEOS SE LE FUE DE LAS MANOS CONSTRUYENDO ESTE MUSEO. TERMINAMOS EL RECORRIDO Y COMO TODAVÍA ESTA GENTE NO SE TIENE QUE IR DECIDIMOS IR AL BAR DE TIRADORES DE CERVEZA QUE VIMOS ÁLVARO Y YO EL SÁBADO BUSCANDO HIELOS Y TAL. ALLÍ HAY LITERALMENTE DOS PERSONAS, EL CAMARERO Y UNO QUE DEBE SER SU HERMANO. ENTRO POR LA CARA Y LE PREGUNTO QUE SI ESTÁ ABIERTO. ME DICE QUE LO SIENTE PERO QUE ES LUNES Y HASTA LAS 4 NO ABREN. SON LA 1 MENOS 10. LE DIGO QUE HOY ES EL ÚLTIMO DÍA DE NUESTRO VIAJE Y QUE QUEREMOS TOMARNOS LA ÚLTIMA CERVEZA JUNTOS. ME PREGUNTA DE DÓNDE SOMOS Y SE VE QUE POR SER ESPAÑOLES SOMOS RESPETADOS EN ALEMANIA PORQUE ME DICE «ESTÁ BIEN, PODÉIS ENTRAR». MÍTICO NO, LO SIGUIENTE. TENEMOS UN BAR DE TIRADORES PARA NOSOTROS SOLOS. EL TÍO ME HAN DICHO QUE NO ES SIMPÁTICO: NOS EXPLICA CÓMO SE USA TODO, CÓMO SE ECHA LA CERVEZA, LA HISTORIA DE LA CADENA DE ESTA CERVECERÍA, ETC. NOS PIMPLAMOS EN 20 MINUTOS UNOS CUANTOS DELITROS DE CERVEZA Y LE DEJAMOS 109846516 EUROS DE PROPINA POR BUENA GENTE AL TÍO. UN POCO DOBLAOS NOS DESPEDIMOS EN EL METRO. Y LLEGA EL MOMENTO EN QUE ME QUEDO SOLO EN BERLÍN SIN SABER QUÉ CARAJO HACER. LO PRIMERO ES LO PRIMERO: BURGER KING. ME COMO MI MENÚ SENTADO SOLO EN UN BANCO DE LA PLAZA, BANCO DONDE SE VE QUE NOS SENTAMOS TODOS LOS SOLITARIOS DE BERLÍN, Y EN EL HOSTAL DESCANSO PARA DECIDIR QUÉ HACER. LO SEGUNDO ES LO SEGUNDO: ME PASO POR EL SUPER DONDE ESTABA LA DIOSA PERO DESGRACIADAMENTE HOY NO LE DEBE TOCAR. LA GUÍA QUE ME BAJÉ DE INTERNET ME RECOMIENDA VARIOS SITIOS DE COMPRAS: LAS GALERIAS LAFAYETTE Y KADEWE, EL CENTRO COMERCIAL MÁS GRANDE DE EUROPA. OBVIAMENTE NO ME COMPRO NADA. COJO EL METRO PARA IR A VER EL PALACIO DE CHARLOTTENBURG. NOTA MENTAL: QUE UNA PARADA DE METRO SE LLAME ASÍ NO TIENE POR QUÉ DECIR QUE SEA EL MALDITO PALACIO. ME BAJO A TOMAR POR CULO DEL DICHOSO PALACIO Y EN MI FRUSTRACIÓN ME VOY A LA FILARMÓNICA A COMPRARME UNAS ENTRADAS PARA ESTA NOCHE. LE PIDO QUE ME DE LA MÁS BARATA QUE ME INDICA QUE ESTÁ AL LADO DE LOS FOCOS. PARA MÁS RACANERÍA LE PREGUNTO SI CON CARNET DEESTUDIANTE HACEN DESCUENTO, A LO QUE ME RESPONDE QUE NO PERO QUE ME PUEDE PONER EN UN SITIO MEJOR. YA CON MI TICKET, ME UBICO MEJOR Y ESTA VEZ SÍ CONSIGO IR AL PALACIO DE CHARLOTTENBURG. ANTES ME HE RECORRIDO LA CALLE DE LA FAMA TÍPICA DE HOLLYWOOD CON ESTRELLITAS Y TAL, PERO VERSIÓN ALEMANA. ESA NOCHE LLEGO 10 MINUTOS AL CONCIERTO ANTES Y CUANTO INTENTO LLEGAR A MI ASIENTO NO ME ACLARO. LE PREGUNTO A UNA ACOMODADORA Y ME LLEVA A LA PARTE BAJA DEL ESCENARIO. CONCRETAMENTE, ME PONE EN LA PRIMERA FILA. AL LADO DEL DIRECTOR. LE DIGO QUE DEBE DE HABER UN ERROR, QUE SI ESTÁ SEGURA, PERO NADA, QUE ALLÍ ME TENGO QUE SENTAR. SANTI PAGA 8 € Y SE SIENTA EN PRIMERA FILA AL LADO DEL DIRECTOR. INÉS, CLARA, VÍCTOR Y LUCÍA PAGAN 11 € Y SE PONEN A TOMAR POR CULO Y ENCIMA DE PIE. SANTI WINS. ESA NOCHE TOCA LA JOVEN FILARMÓNICA ALEMANA, TODA FORMADA POR CHAVALES DE ENTRE 18 Y 25 AÑOS PERO QUE SI ME DICEN QUE ES LA FILARMÓNICA DE BERLÍN MAYORMENTE ME LO HUBIERA CREÍDO. JODER QUE BIEN TOCAN. POR CIERTO, NOTA MENTAL: NO SABÍA QUE PARA ENTRAR EN LA JOVEN FILARMÓNICA ALEMANA ADEMÁS DE TOCAR GENIAL UN INSTRUMENTO HABÍA QUE SER AGRADABLE A LA VISTA, PORQUE QUÉ NIÑAS… EL CONCIERTO ERA DE STRAWINSKY, PROKOFJEW (LO CONOCEN EN SU CASA), DEBUSSY Y BARTÓK (ÉSTE ES EL HERMANO DE PROKOFJEW). DESPUÉS DEL CONCIERTO, QUE POR CIERTO TIENE 18.500 BISES Y ME DEJO LAS MANOS DE TANTO APLAUDIR, ME VOY AL BAR DE ESTA MAÑANA, SÍ, YO SOLO, A TOMARME ALGO Y CENAR. EL TÍO ME SALUDA MUY AMABLEMENTE Y ME DICE QUE LO SIENTE PERO LA COCINA ESTÁ CERRADA…PERO QUE BUENO, QUE SI QUIERO ME PREPARA UNOS NACHOS CON SALSA. AFIRMATIVO, EN 5 DÍAS HE CONOCIDO A LA MEJOR TÍADE BERLÍN Y AL MÁS SIMPÁTICO. EL PARTIDO DE SEGUNDA ALEMANA QUE ESTÁN ECHANDO ES INFUMABLE, PERO YO A ESE TÍO LE REVIENTO ESTA NOCHE LOS TIRADORES.

EL MARTES LLEGO AL AEROPUERTO CON TIEMPO DE SOBRA, Y ME SOBRA MÁS AÚN CUANDO MI VUELO LO RETRASAN MEDIA HORA. CUANDO ESTOY ALLÍ DANDO UNA VUELTA VEO A UNO QUE ME SUENA BASTANTE…COÑO, ¿NO ES EL QUE AYER TOCABA EL VIOLONCELLO? ME ACERCO A SALUDARLO Y EFECTIVAMENTE ES ÉL. LE DOY LA ENHORABUENA Y ME DICE QUE ESTÁN VIAJANDO TODOS JUNTOS A LJUBIANA A OTRO CONCIERTO. NOTA MENTAL: DÓNDE ESTÁ LA RUBIA DE LA QUE ME ENAMORÉ AYER. EFECTIVAMENTE POCO A POCO VAN APARECIENDO MÁS, Y OBVIAMENTE APROVECHO PARATODO GRUPITO DE CHAVALITAS FELICITARLAS. PERO NO VEO A MI RUBIA PREFERIDA. QUE ADEMÁS ME MIRÓ EN EL CONCIERTO. Y SÍ, TODOS SABÉIS QUE ME MIRÓ.

YA EN PISA, ME ENCUENTRO EN EL TREN CON AISLING, UNA CHICA IRLANDESA QUE HA IDO A RECOGER AL AEROPUERTO A UNA AMIGA QUE VIENE A VERLA. Y VAN A ESTAR AQUÍ JUNTAS EL DÍA DE SAN PATRICIO. NOTA MENTAL: BUSCAR DÓNDE SALE AISLING EL JUEVES. LLEGO A SIENA Y LLAMO A VÍCTOR QUE ME TIENE QUE DAR LAS LLAVES DE CASA. ESTÁ CON JAVI Y DESPUÉS DE SALUDARME ME DICEN: TENEMOS QUE DARTE UNA NOTICIA. ME DAN BASTANTE MIEDO SIEMPRE QUE EMPIEZAN ASÍ. ME CUENTAN QUE ESTE FIN DE SEMANA QUIEREN ALQUILAR VARIOS COCHES PARA HACER UN TOUR POR LA TOSCANA. MENOS MAL, ME APUNTO EVIDENTEMENTE. «VÍCTOR, UFFF, PENSABA QUE ME IBAS A DECIR CON LO REBENTAO QUE ESTOY DEL VIAJE QUE ESTA NOCHE HABÍA FIESTA EN CASA, MENOS MAL…». JAVI Y ÉL SE MIRAN, SE RÍEN Y ME DICEN «ÉSA ERA LA SEGUNDA NOTICIA»

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NOTA MENTAL: MATAR A VÍCTOR