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Se busca persona masoca que quiera vivir conmigo

¿Te mola el riesgo y cometer decisiones equivocadas?

¿Harto de compañeros de piso que cocinan bien, van aseados por casa y llegan siempre a horas decentes?

¿Te ponen tela las batas rollo Hugh Hefner pero en personas de 30 años e infinitamente menos atractivas?

¿Estás leyendo esto con voz de teletienda, has entrado en bucle y ya no puedes parar?

¿Cansado de bromas inteligentes y dispuesto a dar el salto a las rimas fáciles estilo “¿Dónde vas? Al gimnasio. ¡Po llévate ésta! ¡Cabrón, eso no rima! ¡PO ME FOLLO A TU PRIMA!”?

SOY TU HOMBRE.

Sí, amigos, estamos de oferta.

Se ofrece atractivo compañero de piso en la mejor zona de Madrid y según últimos estudios la más comunista: Ponzano (¡po agárramela con las dos man…bueno vale ya paro).

El piso está en la esquina de Santa Engracia con Abascal (JOSÉ Abascal, que os venís arriba mu pronto) y consta de:

  • Pasillo de entrada que no sirve absolutamente para nada menos para tener un armario empotrado con el carro de la compra (SÍ, es mío y SÍ uso carro de la compra, qué pasa) y unas pesas cuyo dueño sigue en búsqueda y captura.
  • Salón enorme, gigante, muy muy grande, ESTRATOSFÉRICO, tanto que Pedro Duque nuestro querido ex-Ministro hizo unas declaraciones diciendo que se veía desde el espacio. Zona de tele y sofá-lounge + zona chill-out. Vamos lo que viene siendo un puto sofá en L y una mesita y sofás de palés de madera al otro lado. Ah, y aire acondicionado por si le da a tu primo tercero de Murcia por hacerte una visitilla de estas de 3 meses en verano “parque ya que astaba y na había astao nunca an la siudá” (que traducido al andaluz es “illo me muero por er Beti der caló en er secarrá aqué y no hay Dió quien aguante máh aquello”) y tiene el acho que dormir en el salón, pues que no le den ganas de volverse pa su tierra, que en Madrid cuando aprieta, aprieta.
  • Balcón. Nuestro amado piso tiene un balconcito luminoso muy cuqui que da a la calle. Lo mismo te da para fumar que para gritar al mundo para que te oiga.
  • 2 dormitorios. Sí, quien venga me va a tener que aguantar y además lo hará solo, sin nadie que le apoye ni asista. Se harán tests psicológicos previos para comprobar fortaleza mental. Ayudará a sofocar tus acaloramientos el que tu cuarto tenga aire acondicionado incorporado.
  • 2 baños. AJÁ, aquí habéis dicho “vaya valor añadido”. Pues sí amigos, si estáis hartos de hacer aspavientos y mentar a los 7 infiernos mientras vuestro compi (o peor, VUESTROS compis) se la pelan en el baño como unos monos mientras tú tienes a la selección de Camerún calentando en el vestuario, aquí no tendrás problemas porque tú tienes tu baño, el tuyo, pa ti, er baño entero pa ti, presioso, pa entrar y salir cuando te salga de ahí.
  • Cocina. Tampoco es que podamos fundar en el piso un Arzak 2.0, pero oye, frigorífico alto, 4 fuegos, bastantes armarios y un lavavajillas dan para que tú cocines mientras yo llamo al Telepi.

SERVICIOS AÑADIDOS:

  • Si ligas en “La que faltaba”, afamada y relativamente nueva discoteca de moda por la zona, podrás emplear el método Tagua, es decir, “vivo a menos de un minuto de aquí”. A algunos les funciona, eso me cuentan.
  • Líneas 1, 2, 7 y 10 de metro al lado, por si el postureo ponzanil no te mola y prefieres emigrar a zonas más alternativas de la ciudad. Porque puede ser que Ponzano no sea suficiente. Aunque como dice Don Patricio, te encanta y lo sabes.
  • Si eres ludópata, no te preocupes: tienes debajo de casa la administración de Lotería número 1. Tanta Manolita ni Manolita.
  • Si eres como yo, podrás decir que vives en Madrid Central, ya que vives a 15 minutos a pie del límite infranqueable que nuestra amada Carmena (oh Diosa suprema) ha puesto para que la contaminación se quede en otros barrios más pobres de la ciudad. Eso sí, con los beneficios de poder aparcar tu coche diesel cochambroso heredado de tu hermano mayor.
  • Dentro del flamante Distrito de Chamberí, podrás decir que vives en el famoso barrio de Almagro. En efecto, compartes barrio con la sede del Partido Popular, así que tendrás como regalo de bienvenida un sobre y un paseillo de cortesía a la Audiencia Nacional.

¡Y SI DECIDES INSTALARTE EL 1 DE JUNIO, OFERTA DE BIENVENIDA!

¿Quieres perchas? ¿Tienes ropa inútil que no sabes dónde coño vas a colgar? TENEMOS LA SOLUCIÓN A TUS PROBLEMAS. Como pack de bienvenida te daremos 18 millones de perchas para que puedas hacer con ellas lo que te dé la gana, desde colgar ropa (que es lo suyo) hasta ponerlas de decoración. Arte vintage, lo llaman.

¿Quieres aún más perchas? No te preocupes, ahora mismo no hay espacio en la casa para muebles Y SÓLO HAY PERCHAS. Literalmente no vas a caber en el piso y tendrás que subarrendarlo a un ejército de perchas que te miran malamente y seguro que están tramando algo todas juntas.

¿AÚN SIGUES QUERIENDO PERCHAS? TE ENTIERRO EN PERCHAS SI HACE FALTA JODER, NO HE TENIDO MÁS PERCHAS EN MI VIDA Y CREO QUE NO PODRÍA SER MÁS FELIZ. SI ME PONGO A VENDER PERCHAS POR WALLAPOP AUNQUE HAGA UNA OFERTA DE 1000 PERCHAS A 1 EURO ME FORRO Y COMPRO MI PUTA CASA PARA NO TENER QUE COMPARTIR PISO.

Y eso. Que se hacen visitas previo encargo. Si las perchas me dejan.

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Un comentario sobre “Se busca persona masoca que quiera vivir conmigo

  1. No sé, no sé. No sé si esta es la mejor forma de anunciar que compartes un piso. Claro que si la persona interesada tiene un sentido del humor tan raro como el tuyo, Santiago, que no sé a quién saldrás, puede ser que alguien pique. Suerte y a ver si el próximo domingo ya tienes a algún pardillo que se crea todo lo que dices y, sin ver el piso, lo alquile. Nos vemos pronto.

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