Muy pero que muy buenos días!!!

Señores, ya tengo concertada la primera Cena Navideña y me ha llegado mi nuevo móvil: queda oficialmente inaugurada la Navidad.

Eeemmm…bueno, sí, igual no era la foto más adecuada…qué coño, que es viernes.

Entre el frío, las castañas asadas, que la semana que viene quedará un mes para Nochebuena y que ya están la mitad de los españoles llorando con la historia de Carmina y la otra mitad haciendo vídeos y memes chorras de ella, la cosa empieza a ponerse tensa. La peña poco a poco empieza a lanzarse a la calle a consumir como locos y a arramplar con prácticamente cualquier oferta buena que surja antes de que llegue diciembre, donde los grandes almacenes dirán «it’s fraud time!» y subirán los precios un 4000%. ¿Que es el Black Friday pero como queda más de un mes para Reyes no podría luego descambiar nada? Pues este año los Reyes Magos, como buenos monarcas que son, se adelantan un mes y celebran su día en pleno Puente de la Constitución. Los niños esperan el catálogo del Toisarás como sus padres el de Ikea. Y la música de Cortilandia Remix ya lo peta en Pachá de tarde.

Si os parece que no llevo la razón, aquí os muestro los argumentos definitivos que sostienen que ya va tocando poner el «Ropopompóm» de Rafael:

• A Donald Trump le ha entrado el espíritu navideño y ha decidido adelantarse a sus regalos a la Nación. Por eso ha anunciado que su cúpula va a ser un mix de miembros del Ku Klux Klan, la rama ultramegaconservadora del Opus Dei, futuras promesas de las Juventudes Hitlerianas, y Álvaro Ojeda.

• Manuela Carmena ya está mirando vestidos de leopardo y faldas fosforitas para sus Reyes y Reinas Magas. Dice que este año se lleva el rosa chicle, que ojito que lo van a petar sus carrozas.

• Ada Colau ha dicho que este año sí se celebrarán Belenes vivientes en Barcelona, pero a su manera: Sus Majestades llevarán una papeleta de voto para la Independència de Catalunya; en lugar de oro, llevarán monedas locales sociales; en lugar de incienso, marihuana legalizada; y ha prometido destinar una partida presupuestaria para un completísimo equipo de investigación que averigüe qué cojones es la mirra esa.

• Las Muñecas de Famosa se dirigen al Portal, pero poquito a poco: en coche eléctrico recargable con energía solar. Muy mainstream.

• El Partido Popular va repartiendo su aguinaldo poco a poco. Este año ha decidido regalarnos su portentosa sabiduría y verborrea: lo del incendio de la anciana de Reus es una bomba de humo (((qué macabra ironía))) para tapar el populismo latente y preocupante que inunda el Congreso, ya que algunos diputados antisistema no aplaudieron El Discurso del Rey. Y mira que el actor bordaba lo de tartamudo. El Gobierno también alega que el incendio lo están aprovechando algunos para tapar verdades incómodas, como que hayan tumbado todas las propuestas legislativas en materia de pobreza energética e incluso recurrido de inconstitucional la que emanó del Parlament…ehhh eh ehh, un momento, que eso lo hizo el propio PP…estooo…emmm…puesss (((rápido, da un giro de efecto))) V – E- N – E- Z – U – E – L- A (((ufff, menos mal))).

Así que nada, prevenidos quedáis. Luego no venid con «uy pues sí que están caras las cosas. Este año no podremos ponernos morados de gambas». Aro mamona, si las compras el 24 por la tarde qué coño esperas, carajote. Sí te dará dinero al menos para pagar Internet y buscar que lo de «ponerse morado» viene de una enfermedad llamada cianosis, que suele estar relacionada con las ingestas monstruosas de comida. Al faltarle la respiración a la persona con cianosis, normalmente el color de la piel se le puede volver como el logo de Podemos, más o menos.

¡Felices Fiestas anticipadas a todos!