Querido Santiago,

Soy Baltasar, y te escribo además de a título personal, en nombre de mis otros 2 compañeros de profesión.

Por alusiones, y tras más de 30 años recibiendo tus cartas puntualmente, sobre todo estas últimas que de forma tan «original» has tenido a bien hacer públicas en tu Blog, procedemos a responderte en particular a la última recibida y, en general, al cúmulo de todas ellas.

1) Para empezar, no soy «Balti», soy Su Majestad El Rey Mago Baltasar de Oriente. Que me ha costao mucho sacarme el título. Háblame a mí y a mis compañeros con una mijita de respeto, miarma.

2) Segundo: soy Mago, pero no puedo anticiparte el resultado del Gordo de Navidad. Trabaja algo, perro, y menos depender de la Lotería.

3) En cuanto a las elecciones generales, me temo que serás muy demócrata, pero se te nota algo reticente ante los resultados que vaticinas. Ante eso, sólo podemos decirte que mis compañeros y yo somos muy fans de Kent Brockman, que muy acertadamente ya lo dijo: «la democracia NO funciona».

4) Lo de que tengas Wellhub y supuestamente estés a tope, te haya dado en tu crisis anticipada de los 40 por darle una oportunidad al Crossfit, al nutricionista, y aún así la barriguita cervecera no se te vaya, ES TU PUTA CULPA, SANTIAGO. Se llama barriguita «cervecera» por algo, pisha.

5) Si te han invadido tu espacio personal en casa y ahora tienes que hacer cambio de ropa de verano a invierno, cuando llevas 3 años sin mover nada de las perchas de tanto armario empotrao que tienes, qué quieres que te diga amigo: tú solito te lo has buscao, y sinceramente menudo problema de gente rica del siglo XXI. Y encima duermes calentito, que bendita paciencia tiene que tener la chiquilla contigo.

6) No podemos redactarte los discursos de las 2 bodas que oficias el año que viene. Si tanto te jactas de, supuestamente (que me río yo), escribir bien, apáñatelas tú. Suerte, my friend.

7) Un año más, y se ve que no aprendes ni te apiadas de nosotros, has hecho una lista como si necesitaras aprovisionar a media España de regalos. Te justificas en que es posible que los Pajes Reales vengan de diversos lugares de la geografía, necesiten coordinarse, y así les ayudas con mayor variedad. Vamos, que sigues igual de jeta que cada Navidad anterior y no sabes qué excusa inventarte. Pero bueno, analicemos pormenorizadamente qué nos incluyes en tu lista de deseos:

• Nos ha parecido tristísima la historia de que perdiste uno de los gemelos de patitos amarillos en una boda. Pero claro, como tienes el récord anual de bodas y en todas te da por esos bailes tan…inenarrables, pues lo de menos es que pierdas los gemelos, cuando lo que más pierdes es la dignidad. No sabemos si venderán gemelos sueltos, pero si no, veremos a ver qué podemos hacer con un par nuevo.
• Lo de que necesites una cartera-tarjetero pequeñita para que no se te abulten mucho los bolsillos de los pantalones nos ha parecido bien, que te llevamos observando un tiempo y a veces pareces un señor nacido en el siglo XIX. Gracias por sugerirnos la marca Secrid como sugerencia, aunque seguro que hay de todo tipo.
• Para esta petición, necesitamos que reflexiones un poquito. ¿De verdad a tu edad quieres seguir llevando collar? Osea, llevas desde la adolescencia con un collar perroflautero del símbolo del Om porque no sé qué del karate y el significado blablabla, lo sustituyes por uno que te venía con la entrada de Tomorrowland que parece una bala para hacerte el guay, y ahora que uno está roto y el otro desgastao, ¿quieres otro? ¿Y abierto a la posibilidad de que en vez de cuerdecita sea de acero inoxidable para que no te manchen los cuellos de las camisas? ¿Encima pijeríos? Tú estás mal de la cabeza chaval…pero bueno, tú mismo, y si podemos recomendarte marcas, parece que Viceroy tiene buena relación calidad-precio.
• Tú se ve que te echas colonias y perfumes hasta para ir al gimnasio, porque no es ni medio normal que gastes tantas tan pronto. Ahora que tu querida página de encuestas que te da puntos por responder preguntas (repito, TRABAJA ALGO DE VEZ EN CUANDO) ya no ofrece perfumes, tiras de nosotros, ¿no? Maldito tieso…bueno, pues te recomendamos de colonia diaria alguna de Adolfo Domínguez o Hugo Boss, y de perfumes más sofisticados, de la marca Encre Noire, Roi d’Orient, Agua de Sevilla Noir o Sauvage de Dior.
• Lo tuyo exprimiendo hasta el agotamiento la carcasa móvil de tu teléfono es de traca. Que parece que vas a esperar hasta que se evapore por desgaste para mantenerla. Así que nos ha parecido útil la petición. Por no liarla, tu teléfono es un Honor Magic6 Pro, y preferirías que tuviera detrás la pestañita esa metálica que te sirve para apoyar el móvil y ver series cuando viajas, ¿no? Pues nada hijo, anotao.
• Nos hemos fijado que de ropa en general vas bastante sobrado, así que no atenderemos tu última petición. Como mucho, nos pensaremos algunos vaqueros o pantalones chulos de diario (talla 42), y ya si eso porque no te cabe nada más en el armario (y menos ahora que compartes), alguna camiseta de la marca sevillana «Messiah is here» talla L que encontraste por Instagram, o como siempre, la ropa de deporte que nunca viene mal.

Hasta el día 6 de enero de 2027 por la mañana, te deseamos todo lo mejor y que pases una muy Feliz Navidad…por lo menos los de tu alrededor, que no sabemos si tú te lo mereces.

Un cordial saludo,

Su Majestad El Rey Mago Baltasar de Oriente