Querido Baltasar del 2022:

Como cada año por estas fechas en las que durante una semana todo el mundo se dedica a consumir como locos (que no a consumar como locos…o al menos, no que yo sepa), acudo a ti para ponerte los puntos sobre las íes y ya de paso aprovecharme de tu arrepentimiento por el mal causado y exigirte una serie de cosillas.

Para empezar, mi bolsillo te agradece el cambio de trabajo del año pasado como regalo anticipado de Reyes…pero mi hígado y mi peso corporal definitivamente NO. La empresa no podía tener la sede en Murcia que allí no comen más que lechuga de la huerta y pescado fresco, no, tenía que ser de un sitio donde cuando se aburren se dedican a cortar troncos y pegarle con la mano a pelotas de goma que ni los antidisturbios. Peña que para almorzar un martes se toma una botella de Txacolí y una vaca joven y luego sigue trabajando será todo lo buena gente que tú quieras, pero tu esperanza de vida si te juntas con ellos queda automáticamente reducida a 0.

Lo de las vacunas en los países ricos ha estado guay, pero tú mucho Black Friday y poco Black Power, que en otros países no veas. Y si encima ahora van los casos y se disparan, así no hay quien tranquilice a su señora madre a gusto. Porque no sé la tuya, pero la mía ha vuelto a abrir las puertas del búnker y a hacer acopio de latas de conserva. «Vigésimo cuarta ola» le oí mencionar el otro día. Vamos no me jodas, ni en la playa de Ciudad del Cabo un día de tifón nivel 6 ha habido tantas olas. Saca ya la carta de los extraterrestres y que por lo menos la mujer se empiece a preocupar por otra cosa.

Está bien que se te ocurran idean originales para reactivar el turismo en según qué zonas con altos niveles de desempleo…pero en serio, ¿un puto volcán que encima no para de escupir lava? No sé, llámame loco pero creo que habría bastado con la típica aparición de la Virgen, un Ecce Homo…classic and oldie, ya sabes, nunca falla. Yo sólo te pido que si algún día te da por hacerlo con mi tierra no se te ocurra provocar un tsunami o que de repente haya un mega-alud en Sierra Nevada. Cortita y al pie: a Manuel Chaves le crece el pelo misteriosamente y devuelve todo lo mangado, ¡milagro!. Si tampoco es tan complicao, hombre…

Pero donde más te has lucido MAMÓN ha sido con lo de las oposiciones de mi hermana. Es que son ganas de tocar los cojones, ¿eh? Thanos en la saga de Marvel con un chasquido de dedos se carga a medio universo. ¿Tú no podrías hacer lo mismo pero con 3 o 4 ná más, los que hayan quedado por delante? Totá, si nadie iba a darse cuenta…ahí te voy dejando mi primer deseo. Si lo de matar peña aleatoriamente no te convence, una discapacidad del 100% de por vida es suficiente. Si tampoco, una renuncia «voluntaria» a la plaza provocada por una visita de unos albanokosovares me puede valer. O si no ya sabes, algo original: OTRA PUTA PANDEMIA, OTRO VOLCÁN, YO QUE SÉ.

En cuestión de cosas materiales, te lo voy a dejar muy fácil: no me hace falta absolutamente nada, voy servido. Pero como sé que te gusta hacerlo, para que la mañana del 6 de enero de 2022 puedas dejarme cajitas envueltas al lado de los zapatos, yo te dejo una ristra enorme de ideas y ya de ahí tú mismo:

• En las últimas semanas con tanto ir de aquí para allá no tanto, ¿pero te puedes creer que estoy jugando al pádel? Pues sí macho, y resulta que su inventor, ya puestos a hacer dinero, diseñó las pistas resbaladizas para que alguien (posiblemente el mismo hijo de su madre) se forrara creando zapatillas de pádel. ¿A que ya es casualidad? Si hasta han creado bolas de pádel cuando todo el mundo sabe que se puede jugar con las de tenis y a juí. Pues juraría que las zapatillas BullPadel de la talla 44-45 me podrían venir bien, pero bueno que igual me las tengo que probar y eso.
• Otra cosa que no te vas a creer es que en los huecos libres que tengo también me da por ir al gimnasio, y con la puta rasca que está haciendo estos días no me vendrían mal unos pantalones largos de hacer deporte, de estos que se lavan pero no se planchan porque no hace falta y aparte daría mucha pereza (hasta nuevo aviso creo que estoy en una talla 42). Yo sé que estarás pensando: ¿Santi con dos peticiones seguidas de temas de deporte? ¿Qué se ha fumao este para fliparse tanto? Baltasar, me remito a lo que te he dicho de salir con los vascos: o hago deporte o estaré teletrabajando en breve así:

• Concluyendo con tema deportivo, te doy una noticia que te va a dejar flipadísimo. Por si no tuviera ya jaleo en mi día a día normal, resulta que me he apuntado a un torneo de dardos en Madrid. (((Pausa de 3 minutos de descojone general))) Sé que aparte de lo desternillante que es el concepto en sí, lo segundo que se te habrá venido a la cabeza es «¿tema deportivo? ¿Los dardos? ¿En serio?». Hemingway dijo una vez «Los dardos son un deporte». Si no encontráis la cita en Google es que la que anotaba las citas de Hemingway ese día se puso mala. Pero bueno, el caso es que la peña es muy pro y lleva hasta sus propios dardos, así que yo, aunque sea el más malo de toda la puta liga, QUIERO MIS DARDOS.
• Antes he hablado del frío y es que vaya pelúa hace aquí ya, estamos sólo en otoño, se paga a 1:1 en BetWin una Filomena 2, y yo sin botas de invierno. No digo las típicas de escalar el Everest que son todo lo antiestético del mundo y más, pero yo que sé, algo que haciendo frío y lloviendo no necesite un trasplante de pies ipsofacto y que pueda llevar para vestir medianamente normal.
• A mi alrededor la gente se ha tomado en serio lo del apocalipsis y por si acaso se han puesto ellos solitos a repoblar el Planeta Tierra entero. Aunque haya algunos que decidan vivir en pecado y tener niños sin estar casados, los más puristas y tradicionales han decidido que primero la boda y luego el bombo, así que vuelvo a tener el año que viene, catástrofes varias mediante, chorrocientas bodas. De los trajes y las camisas a medida con mis iniciales grabadas me encargo yo, pero seguro que en tema complementos (corbatas, gemelos, pañuelos, tirantes, etc) puedes hacer tu magia.
• Tengo a varios de los mejores científicos del mundo analizándolo, pero ya os lo adelanto yo: mi sudor es corrosivo nivel Chernóbil. Tengo a todo el barrio de Pacífico que compra la ropa en el Humana de la esquina vistiendo camisetas y camisas más amarillas que Bob Marley el día que la palmó. Así que una renovación de alguna camisa lisa blanca y/o azul clarito de vestir no me vendría mal.
• Operación Turquía esta cerca y de momento he conseguido que me den los temas de ese país en el trabajo. No obstante y mientras la cortinilla en el pelo consiga hacer un buen paripé, irónicamente hay otra operación que quiero hacer y es justamente la contraria: quitarme pelo. De la cabeza no obviamente que no me sobran, pero en otras partes sí, así que si hubiese por el barrio algún sitio medio decente con bonos de depilación láser y ya si no es mucho pedir, de los que no lloras mientras te la hacen, genial.

Y yo creo Baltasar que para elegir una cosita acorde a vuestras circunstancias tú y cada uno de tus compañeros va que chuta. Hasta entonces, mucha salud compadre que nunca sobra.