Muy pero que muy buenos días!!!

Los británicos votaron salirse de la Unión Europea…

Los colombianos votaron «no» al acuerdo de paz alcanzado con las FARC…

Los españoles reeligieron no una sino dos veces al PP como partido de Gobierno…

Los españoles votaron a Chiquilicuatre para Eurovisión…

Y ahora…los yankees…han elegido a…

¡¡¡CHAN CHAN!!!

Creo que en mi anterior post no descargué suficientemente mi ira contra la democracia. Como siempre me quedé corto, a pesar de que muchos me tildan de exagerado a veces. Tengo tantas ideas en la cabeza que no voy a ser capaz de reflejarlas todas por escrito, ni soy tan bueno como para que llegue a ser algo suficientemente macarra a la par que irónico y políticamente incorrecto. Pero ahí va.

Gracias Señor, gracias, GRACIAS. No sé cómo expresar lo exacerbadamente feliz que estoy esta semana. Creo que no podía haber habido mejor noticia que la elección de este personaje. Antes de que os pongáis histéricos, leed estas 7 razones por las cuales la vida nos va a ir mucho mejor a partir de ahora gracias a Trump:

1)  Sólo lleva 3 días elegidos y ya han salido 800 millones de memes, tweets y vídeos de coña. Imaginaros la auténtica MAGIA que circulará en Internet cuando este tío se ponga a cumplir alguna sola de sus maravillosas ocurrencias.

2) Si se termina construyendo el muro ese de miles de kilómetros en la frontera que ha prometido, alguien tendrá que construirlo, ¿no? Puede que una empresa española licite, gane la oferta, y el menda tenga la suerte de ser uno de los enviados. Unos añitos trabajando por allí…not bad.

3) El miedo a los bombardeos nucleares masivos por saturación, aleatorios e indiscriminados, hará que la gente emigre al campo, y los urbanitas como yo tendremos la ciudad libre de personas que nos saturen bares, cines, tiendas y discotecas. ¡Por fin podré ligar en las discotecas por falta de competencia! Y si estoy solo…¡llamo a mis amigos que se hayan refugiado y me lo invento! Y además, imaginaros que Rebajas tan tranquilas íbamos a tener en 2017.

4) Podremos ver cienes y cienes de veces a su despampanante mujer y a su OH MY FUCKING JESUSCHRIST GOD OF THE HELL hija en televisión. Id comprando acciones de las empresas de Kleenex: las acciones van a subir que te cagas.

5) Por fin podremos decir que estamos a la altura de Estados Unidos. Al menos en cuanto a decisiones políticas se refiere. Que sí, que ahora estamos todos muy en plan «buah chaval la que han liado los yankees, mira el tipejo que han elegido, no tienen ni idea de votar, el pueblo americano va contra sí mismo, encima acusado de corrupción…» A ver, señores, ¿y nosotros qué?

6) GTA USA. El famoso juego de acción y violencia dejará de ser un juego para ser una realidad: gente paseándose tranquilamente por la calle con UZIs, recortadas y bazookas, sin que nadie pueda hacer absolutamente nada. Y en palabras del propio Trump, imaginaros que maravilloso espectáculo cuando a uno se le vaya la olla, dispare y «espectáculo de fuegos artificiales» sea un término que se quede corto para describir lo que allí ocurra. ¡Diversión y sorpresas aseguradas 24/7! Lo de «se te va la olla«, por cierto, he leído que podría tener su expresión en Francia, cuando en el siglo XVIII, cuando Luisa Isabel de Francia, que se iba a España a casarse con Felipe V, organizó una cena de despedida en la Corte. El cocinero de la velada (o chef, que está de moda y en este caso queda muy acorde) tenía fama de ser un hijoputi con sus pinches. Se ve que estos, a modo de venganza, le robaron la olla donde estaba haciendo la sopa y el colega, fuera de sí, salió de la cocina gritando «se me ha ido la olla». La frase quedó para el recuerdo, la gente se descojonó, y al chef le cortaron la cabeza ipso facto.

7) Seguirán ocurriendo cosas tan disparatadas como que gente random quiera dar lecciones de coherencia a Trump. Ahí tenéis a Puigdemont, que ya ha enviado un mensaje a la Casa Blanca con el deseo de que las dos naciones puedan colaborar satisfactoriamente. O MUCHO MEJOR, nuestra querida Susanita Díaz, que ni corta ni perezosa va la tía y exige a Trump que respete a los trabajadores españoles en las bases de Rota y Morón. Olé exigiendo. E X I G I E N D O. SUSANA DÍAZ. A TRUUUUUMPPPPP. Yo me imagino a Donald en su despacho, riendo como si no hubiera un mañana, y diciendo (((póngase asentou americanou))):

– Jajaja qué grasioso this. Hoy estoy aburridou y I think que voy a push el botón de «eliminar del mapa» para borrar la nasión del pelopocho este. Jajajaja, a ver que le dé…

– ¡Señor, wait! Hoy es el Día del Soltero y tenemos un 2×1 en lanzamiento de misiles «borramapas». Hay un target más al sur que ha dicho no sé qué de Rota…

– Oh yeah! Sí sí, vamos a fockear a la gorda esa que no para de meterse donde no le llaman.

– That’s it! Y por un suplementou adisional, se carga usted Andalusía entera y así dejan de meterse con su presioso pelo.

Lo dicho, siendo éstas sólo 7 de muchísimas razones por las cuales estamos mejor con Trump, yo no sé por qué la gente se ha vuelto tan paranoica. Y no HAGO ESTA VALORACIÓN PORQUE MI BLOG ESTÁ SUPERVISADO POR LA CIA ni mucho menos, ¿eh?

¡Feliz fin de semana, chavales!